Om te eventjes te ontsnappen aan de bergen werk dat op onze bureau te wachten ligt, hebben we hier in Plassey al vanalles gedaan. Maar het komt meestal neer op wat rondhangen in huis 63 met wat alcohol en muziek, et voila, de roomparty's zijn geboren. Het begint altijd met "nee we gaan niet uitgaan vanavond, op tijd in ons bed dat we morgen goed kunnen werken" maar eindigt telkens veel te laat (waarvoor ik helemaal niet boos ben). Op een van die avonden hebben Lien en ik onze inspiratieloze hoofden (en het is eraan te zien) bij elkaar gestoken om een tekstje te schrijven voor het tijdschrift van onze studentenvereniging (in Gent, wel te verstaan). Ziehier het resultaat.
De 10 geboden om Limerick te overleven
1) Wil je een knappe gast versieren, kom dan niet aankloppen bij de Ieren.
Bij de andere Erasmussers ben je wel aan het juiste adres,
maar reeds verkering hebben thuis
geeft je meer kans op succes.
2) Wat kledingstijl betreft, maak je geen zorgen,
je start met een trainingspak in de morgen,
maar eindigt s' avonds met enkel je 'private parts' verborgen.
Voor de meisjes nog een gouden tip:
naaldhakken, flashy make-up, babydoll net tot over je slip!
3) Laat je voor je vertrek door een suikertante adopteren,
want, geloof ons vrij, je zult hier een fortuin aan eten en drinken spenderen.
4) Spreek je professor maar gewoon met de voornaam aan,
binnen de kortste keren vertelt ze je toch met wie ze voor het laatst naar bed is gegaan.
5) Drink als een echte Ier: vanaf zes uur s'avonds halve liters bier,
Tegen middernacht kan letterlijk niemand nog op zijn benen staan,
Neem dan ook de taxi om naar huis te gaan.
6) Schrijf essays aan de lopende band,
Luie studenten gaan maar beter niet naar Ierland.
7) Wees voorzichtig -dat zeggen ze ons toch voortdurend onverbloemd-
Limerick wordt niet voor niets 'stab city' genoemd!
8) Groeit het geld niet op je rug,
Dineer dan maar beter in De Brug,
Ook als vleesfanaat,
Want in de Ierse resto is kip het enige dat over de toog gaat.
9) Als de Ieren onder je raam staan te tieren, dan zie je de Garda niet,
maar ooh wee, als jij een feestje geeft, dan heb je minstens een uur community service in het verschiet!
10) Zolang je in Ierland bent,
Zeg niet “no problem” maar “you're grand”.
“Thank you” is hier “cheers”
Ook als je niet aan het toosten bent met Irish beers.
Maar mocht het anders lijken, the UL is the craic,
if Ghent wasn't so great, we would never come back!
De 10 geboden om Limerick te overleven
1) Wil je een knappe gast versieren, kom dan niet aankloppen bij de Ieren.
Bij de andere Erasmussers ben je wel aan het juiste adres,
maar reeds verkering hebben thuis
geeft je meer kans op succes.
2) Wat kledingstijl betreft, maak je geen zorgen,
je start met een trainingspak in de morgen,
maar eindigt s' avonds met enkel je 'private parts' verborgen.
Voor de meisjes nog een gouden tip:
naaldhakken, flashy make-up, babydoll net tot over je slip!
3) Laat je voor je vertrek door een suikertante adopteren,
want, geloof ons vrij, je zult hier een fortuin aan eten en drinken spenderen.
4) Spreek je professor maar gewoon met de voornaam aan,
binnen de kortste keren vertelt ze je toch met wie ze voor het laatst naar bed is gegaan.
5) Drink als een echte Ier: vanaf zes uur s'avonds halve liters bier,
Tegen middernacht kan letterlijk niemand nog op zijn benen staan,
Neem dan ook de taxi om naar huis te gaan.
6) Schrijf essays aan de lopende band,
Luie studenten gaan maar beter niet naar Ierland.
7) Wees voorzichtig -dat zeggen ze ons toch voortdurend onverbloemd-
Limerick wordt niet voor niets 'stab city' genoemd!
8) Groeit het geld niet op je rug,
Dineer dan maar beter in De Brug,
Ook als vleesfanaat,
Want in de Ierse resto is kip het enige dat over de toog gaat.
9) Als de Ieren onder je raam staan te tieren, dan zie je de Garda niet,
maar ooh wee, als jij een feestje geeft, dan heb je minstens een uur community service in het verschiet!
10) Zolang je in Ierland bent,
Zeg niet “no problem” maar “you're grand”.
“Thank you” is hier “cheers”
Ook als je niet aan het toosten bent met Irish beers.
Maar mocht het anders lijken, the UL is the craic,
if Ghent wasn't so great, we would never come back!
